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November 25 偶遇我常说，漆黑的夜是好的，因为它会给你惊喜。果然，在这样静谧的夜，我遇到了寒。不知道该怎么称呼他，姑且这么叫吧。
他的qq的灰色头像，好久没有跳动过了，看到他的上线，我竟激动，还有紧张。想和他说话，却怕是她在用他的号码，毕竟这样的事，我也是做过的。鼓起了好大勇气，只问了一句，还没有睡么？我真是胆小的孩子啊，竟然不敢去看回复，抱起浴巾去洗澡，怕那边回答，我是丽……
然后，看到短信，不知道这么晚了还会有谁像我一样颠倒黑白，原来是他。他换了号码，我不知道的，也不想知道的号码。他说看了我的blog，说替我高兴也让他心疼，说坚定点，希望我幸福，说过程总是痛苦的要我相信老虎也相信自己，说但愿老虎会珍惜我，说要我早点睡不然眼睛眼睛会肿，说我依然是老样子……
他怪我把他写得太无情，他坚持当初对我的真心，他忏悔他的决绝，他太了解自己，如果不是那样做，我们将继续纠缠，他又说对不起……
然后，突然好想哭，好像那些尘封的往事，或甜蜜，或酸涩，全都涌出来，挡也挡不住。其实，又何必对我抱歉呢？你说不想我能原谅你，对不起，我做不到，我还是原谅了你。因为现在想到你，心里涌起的全是暖意，想你给我用微波炉暖水，想你在车来车往的路口为我围上围巾，想你在七夕为我变魔术，想你送我糖纸上有情话的巧克力，想你用手给我挡太阳光，想你在电话里撒娇似的强迫我叫你老公，想你看到我裙子太短紧紧拧起的眉头，想你看升旗的时候最后牵起我的手，想你打车去接身无分文的我，想你……
有这么多快乐的时刻，都能和你分享，虽然不能走到最后，也是一种运气了吧。很开心，你现在能拥有自己的幸福，也很开心，我没有因为过去的事情一蹶不振，我还可以勇敢地面对自己的感情，遇到了真爱的人，我依然积极追求，就像你说的，我还是老样子，即使成熟一些，心并不苍老。
张寒，已经不是一个人的代名词了，而是我这段珍贵回忆的名字。当我用和其他人一样的语气和你说话，和你说我和另一个男孩的故事，我知道，对于过往一切，我已释然。Love makes people forget time, time makes people forget love.
曾经刻骨铭心的爱情，终敌不过时间…… November 24 今天比较开心今天下午难得的清闲，突然萌生买书的冲动。哎，我终究还是小孩子啊，可以因为一件小小的事燃起无限的斗志。（就是被我骂了n遍的阅读比赛，据说我的成绩还不错，弄不好是英语系和翻译系里最高的呢……吼吼^-^）突然幻想，是不是多做点题，我综英成绩也能拿个第一啥的，最起码是班里第一嘛（尽管班里只有17个人，还有4个是韩国留学生），多么贪心的小妖精啊！！
然后就想，得拉个人陪我去啊，帮我拎着书不然多沉啊。宝贝儿201肯定是没戏了，我还算强壮的呢，大熊积极靠拢党组织，看感人肺腑的叶培民去了，小破猴这个不懂尊师重道的徒弟，下午还得开会，最应该陪我去的人，理直气壮地说要去打篮球，算了，我已经习惯了，有什么事我早已学会自己解决，根本指望不上他，这个自私的男人，对他已经死心失望了。突然就想到，我还有个可爱的学长嘛，他应该没什么事的哦，于是打给他，果然，胜利找到书架，yeah!!
不过学长和那个破人有“异曲同工之妙”，怎么都喜欢让人等啊，让女孩子等可不是什么绅士所为，好在学长用一个下午来弥补，让我觉得，还不错啊，还有男孩子这么疼我，虽然是像哥哥那样的疼爱，也足够用了。
我好坏啊，拿那么大的一个行李袋，学长背着很辛苦吧，不好意思啦。买了那么多书还都让你抱着，吃好东东还让你当钱包，我错啦！你人真的好好啊……（当初我这个傻子怎么就给放弃了妮？？）下次，下次我一定请你吃我最喜欢吃的——香肠咸肉的大馄饨！！！
和学长聊了好久，大几岁就是不一样啊，思想比我成熟多了，好多不明白的事他一讲就了了。比如学业，比如未来，比如感情。学长说我是个很贴心的女孩子，会站在对方的立场想，不任性，也不苛求，说我这样懂事的孩子不多了啊，很适合当女朋友啊。只可惜，我还是没有人珍惜。为什么我身边的男孩子都可以看到我的好，我在乎的人却并不在乎？这么久以来，对杨楷，对张寒，对老虎，我始终“对着镜子跳舞”，没人欣赏，更没人鼓掌。他们心安理得的享受着我对他们的付出，然后挥手再见。可怜的孩子啊，其实我一直在想，是不是不要和自己喜欢的人在一起比较好，找一个更能懂我价值的人，懂得把我捧在手心里的人，会不会更开心一点？就比如今天。
这个星期神经都好紧张，为了参加新秀杯，我准备了好久。我放弃了我得心应手的主持，只为了更多人可以听到我用心的歌唱，我甚至想好要穿什么样的衣服，弄什么样的头发，让八人组在后台为我吹泡泡，结果一切都成了泡泡。因为一些我都不知道是什么原因的原因，我的成绩出奇的低。一首我根本不会有意外出现的歌，比较成功的演绎最后还不如走音的人。那样的成绩也难为他们能给的出来。不过也得谢谢他们，让我更清醒地看到……的现实。anyway,it's okay,i don't care,今天一个下午，我的心情因为学长变晴了。
以后的任何事我都会加油，学长说了，自己要对自己负责任。我会长大，会淡然面对我不能改变的，积极改变我能改变的。so 后天的演讲比赛，我更擅长的项目，不容有失……
November 18 没事找事刚刚写了自己的blog，不知怎的，却想去看看她的blog, 我知道，我错了，我就属于没事找事自己郁闷的，突然觉得，不然分手吧。
我不知道自己是带着怎样的情绪去看另一个女孩的悲情故事的，因为我知道，自己就在她的悲情故事中，并且是她悲情的始作俑者，可是，那些悲情故事在我看来，明明就是我的悲哀。她用让人心疼的字眼写他和她的甜蜜过往，写他和她对彼此的不舍，写她对他，他对她的流连徘徊，也许，她写的时候，眼里含满了泪水，只是我觉得，我比她更可怜。
也许大家会说，他们已经分手了，你已经得到了，你还想怎么样呢？是，如果我真的得到了，我会挺胸抬头，昂首阔步的去经历以后的风风雨雨，可是并没有，他的心中，她仍旧是最重要的。只是，现在的他已经不能再失去什么了，他单纯的想我在他身边吧。不管在别人眼中，我们两个多幸福，只有我自己知道，i've never been to his heart，相比他对她，他对我……他说他累了，他已经不像以前了，他经历了太多，可凭什么我就要这么委屈？凭什么都是女朋友，差距那么多？我要这种所谓的男朋友有什么用呢？难道我没有资格拥有一个全心全意对我的人么？
被其他女人叫做周末情人，某某人，你不觉得这是奇耻大辱吗？你不是一向很骄傲，习惯了被别人捧在手心里吗？你所谓的自尊心呢， 你他妈的为了爱情什么都不要了是吧！！！！！！！
其他的伤害，我都可以接受，可是对于这种尊严的伤害，叫我怎么接受？
最近比较平静前段时间的风风雨雨总算告一段落，不管在静谧的夜，我们的心是否还会泛起层层涟漪，也不管在一些人面前，过往是否会勾起或甜蜜或辛酸的记忆，至少现在的大部分时候，我们的心是平静的，一种本该拥有的平静，一种期待已久的平静。
雪毕说，如果你喜欢一个人，那个人带给你的不该是心跳和紧张，而应该是平静。以前我不同意的，现在，也许是经历了太多的事情，我倒觉得这话是至理名言。是的，我还年轻，而年轻的心没有激情就会苍老，可是，如果平静可以为我带来恬淡的享受，就如冬日的午后沐浴在阳光下的那种舒适，我宁肯我的日子静静流淌，没有惊喜，亦不会辛苦。
现在不是很好么？课间的时候总会接到他的电话，说说自己刚才做了什么，下面要做什么，虽然都是如流水帐般平淡的话语，却让我倍感温暖。我需要这种感觉，这种被牵挂与牵挂别人的感觉。虽然只是一个电话，却让我知道，我是有人记得的，我不再是孤单一人。仿佛是一个归宿，不管我走到哪里，走得再远，我都知道，那里是我该回去的地方。
不知道，他的心是否和我一样…… November 16 突然心血来潮那天被蔡蔡拉着去超市，就在我百无聊赖，萎靡不振的时候，看见了满满一架的巧克力。
突然想起他说，想吃巧克力的。然后，心血来潮，开始幻想，当我捧着巧克力毫无预料的出现在他面前时，他会做何反应。
开心的傻傻的笑？抑或是惊讶的说不出话，然后感动到热泪盈眶？（不过这多半会是我的反应）不管怎样，都会感到暖暖的吧。我知道，经历了太多事情的他，心中一定刮着凛冽而刺骨的风，而能让他感到或多或少的慰藉，是我义不容辞的责任。
于是，回宿舍放下东西，奔赴本部，目标21宿，with the sweet candy and my love
然而到宿舍楼下的时候，我又踌躇了，记忆中好像没有为哪个男生做过这么疯狂的事，突然紧张起来。最后，我还是没有勇气，找了一个男生把东西带给他，没有和他见面。我想，骨子里的我还是胆小而又羞涩的吧，这么简单的事，又是对他，有什么做不出的呢？但也许恰恰是对他，才会小心翼翼的吧。
毫无疑问，他知道礼物的始作俑者是我。于是在他的阳台下，我的手机毫无意外的响起。好奇怪啊，怎么一轮到我都反过来了，这些事情不都该是男孩子才做么？其实，无所谓男女的，只有爱的深些与爱的浅些罢了。
不知道为什么，回去的路上，我都好开心好开心，甚至比我自己得到了东西还开心，爱情真的是有魔力的东西。不管过程有多曲折，至少现在，我幸福着我的幸福，那就够了。
November 05 认输 怎么会这样，眼泪一直流一直流，止不住地，讨厌，键盘都湿了……
上一篇日志写在两个小时前，那里面的我，是坚强的我，可以坚强到想要去守护另外一颗受伤的心；短短的一百二十分钟，就让我平日的伪装土崩瓦解，我承认，我脆弱得很，我只是个抱着被子，缩在墙角哭的女孩子。
短短两个月的大学生活，我经历了太多，也许这些经历是我成长的财富，但我害怕这种成长，他也害怕。毫无疑问，这种成长是无法避免的，可这种成长，太浅显，我的内心，根本没有改变，一样是缺乏安全感到极点，时刻都想依偎在别人的怀抱中。
是，他曾经说过，三个字可以最好的概括我，女强人。so what? 与我的感受，与我的想法有什么关系。大熊说，不要看你外表好像很精明干练，雷厉风行；事实上，你比任何人都心软，你拖泥带水最后难受的是你自己。
大熊什么都不知道，我只能说他好厉害，也很遗憾，这些话，没有从我最想听到的人嘴里说出。他说，我和她是完全两种不同的类型，她很软，总爱依靠他，可是他不知道，我比她更需要依靠，甚至我胆小到不敢表达。
对于他和她之间，我实在不想再去追究什么，再去干涉什么，我以前做得够多的了，如果真的有用，也不会有现在这么多眼泪，我认输，可以了么？不管你们怎样，都是你们之间的事，跟我没有任何关系。这并不是赌气，而是我相信，自己的心疼只有自己知道。有些东西既然无法改变，我又无法舍他而去，那么只好忍耐。忍字是心头的一把刀，会让自己伤痕累累，不知道最后，我是会让自己的心生出一层层的茧，刀都割不破；还是会彻底心灰意冷，放弃这段我付出了这么多的感情。
我不希望我的爱会成为纵容他的理由，不希望他把所谓的朋友关系当作周旋于两个人之间的武器。如果我有一天真的忍无可忍，如果我真的下定决心要放弃，他的任何做法都于事无补。也许到了那个时候，他才会追悔莫及……
但在这之前，我只会说：我爱你
心疼很晚了，和他走在空空的校园里，只有两个字：心疼
对他的印象，缘于刚刚开学时的素质拓展训练。那样的他，是我最爱的样子。英姿飒爽，意气风发，不论何时，都那样积极向上。那充满斗志，信心满满的笑容，让我迷醉得一塌糊涂，以致忘记了他学长的身份，忘记了他有自己的爱情。我选择了一条注定充满眼泪和委屈的路，选择了介于朋友和爱人之间的位置。我知道，我的选择自私而又愚蠢，我会让另一个女孩子还有我自己都伤痕累累，但是，我欲罢不能。也许，大家都不会理解，我这样一个骨子里骄傲的女孩子为何会让自己陷入这样尴尬的境地，其实，我自己也不理解，因为爱会让人横冲直撞，披荆斩棘。
其实，那段日子是快乐的。更多的，我是享受他的呵护，同样，分担他的烦恼，只是，我们很少谈论未来。不敢想象，不愿奢望。有过同样经历的我，了解被人横刀夺爱的痛苦；而他，是那么重感情的人。不知道明天会怎样，我只想珍惜当下的每分每秒。直到那件事发生。
我想，那件事不管是对他还是对我，都影响深刻。一个已沉入低谷的人，再一次打击不过雪上加霜，可对春风得意的他，无疑是毁灭性的。偏偏是这个时候，她选择了离开，我知道，我不应该有任何微辞，可如果是我，不论有再大的痛苦与伤害，此刻我都会坚定不移地站在他身边，这也是我一直坚持下去的理由。
所有事可以说告一段落，但显然，他仍无法释怀。看着他故作轻松的一举一动，我却那么强烈的感觉出，他心中如潮水般不断上涌的失落。握着的手，好暖，可他的心，又蚀骨的寒。他说他还有我，可对不起，真的对不起，对于你的痛，你的消极颓废，我无能为力。他在我面前辗转挣扎，我看在眼中，感同身受，却仿佛隔着一堵玻璃墙，咫尺天涯。我是真的心疼了，心疼我身边这个其实只有20岁的男孩，为什么短短的一段时间内会发生这么多不幸的事在他身上，对他来说，太重了，我好怕好怕会把他压垮，把我认识的那个他压垮，人就是软弱而又无奈的动物，现在的他，现在的我，尤其是。
所以，不管怎样，好起来吧，让我看到原来的那个你，不论多久，我都会陪在你的身边，我不知道我有没有能力守护你，但是我知道，有再大的风雨，你都不会孤单一人……
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